Hace cosa de 8 años, allá cerca del mes de Octubre, un día me sentí cansado sin motivo, y eso no es lo peor, me sentí TRISTE SIN MOTIVOS... yo que por lo gral. estoy cantando todo el día y riendo si se puede, y escuchando a los demás, ese día en particular estaba triste, quizás como nunca antes lo había estado... y no sabía por qué, no sabía qué hacer, no sabía cómo salir; no sabía si quería salir. Así que hice lo único que podía hacer: no negué mi tristeza, no renegué de ella, no quise que se fuera y me puse a mirarla cara a cara. Descubrí que ahí estaba yo, ahí estaba una persona que me necesitaba y que siempre tenía olvidada! Mis amigos se preocupaban por mí, todos me preguntaban "qué te pasa" y, siendo totalmente sincero y poniéndome un poco más triste aún, decía "no sé, pero estoy así y no lo puedo cambiar". Yo era el mismo, hacía las mismas cosas junto a las mismas personas, mi vida no había cambiado tan radicalmente tanto en tan sólo un día...

Recuerdo que hasta mi vieja, que no es de meterse en mis cosas, un día me sentó a hablar para preguntarme que me estaba pasando... recuerdo que me abrazó y lo único que pude hacer fue llorar...

En mi trabajo hasta la gente que no conocía me preguntaba qué me pasaba... y siempre la misma respuesta:"no sé"
Durante tres días lloré en la calle, en los mercados, en mi trabajo, en mi casa, solo o acompañado, no me importaba nada, yo sabía que había algo en mi que estaba procesándose, algo había en mí que necesitaba exteriorizarse.

En esos días escribí tres "poemas" tratando de reflejar cómo me sentía pera no olvidarlo nunca más.

Fueron tres días raros, distintos; y al finalizar el tercer día, un viernes que no voy a olvidar jamás, sentí que ya estaba, que el proceso había terminado, que había terminado de exteriorizar la tristeza o lo que eso haya sido (aún hoy no lo sé con claridad)

Yo no hice nada por cambiar mi situación excepto aceptarla, dejarla simplemente estar. Desde ese día hasta hoy, ya casi 8 años más tarde, no recuerdo haber vuelto a estar mal de ese modo... Me quedó la experiencia de haberme conocido y de haber descubierto personas que hoy son muy importantes para mí; me quedó la conciencia de saber que soy vulnerable pero no frágil, que no me voy ni a morir ni a romper por estar mal.

Me quedó la experiencia de contar conmigo mismo, algo que muchas veces olvidamos.

Me quedó la experiencia de dejar de ser el superhombre que siempre tiene que estar bien, que siempre tiene que sonreír; y qué loko no? ahora que no me siento obligado a sonreír es cuando más ganas de sonreír tengo...

Me quedaron esos tres escritos que hoy quiero compartir con vos y con algunas personas más del rincón...

Sabes? no sabía si mostrárselos a alguien, porque para mí es algo muy íntimo aquello que salió afuera durante esos días, y sin embargo sé que no estaría completo mi aprendizaje si no comparto con alguien lo que aprendí del camino...

Me gustaría pedirte antes de irme, que no estés bien ni mal ni de ninguna otra forma en la que vos sientas que tenés que estar ni de ninguna otra forma en la que los demás te pidan que estés... si pudiera pedirte algo pediría que estés simplemente, compartiéndote vos misma, descubriendo esa verdad que tantas veces olvidamos: SIEMPRE, SIEMPRE CONTÁS CON VOS MISMA

Hace cuanto que no te decís que te querés?, alguna vez te abrazaste?... y qué si es loko? no hagas caso del mundo... o es que acaso el mundo mirar a través de tus ojos?


Este es el primero de los escritos de aquellos días, los demás los voy a ir mandando en los 2 siguientes rincones culturales...

"cómo se sale del pozo
cuando uno es el pozo?
cómo no herir esas manos
que se extienden hacia uno?
cómo compartir con otros
esta carga que es la mía?
cómo no herirte si estás
frente a mi silencio?
cómo te explico que tu compañía
ameniza las horas de pena
el tiempo detenido?
y si me pierdo en un camino solitario?
y si el camino que elijo es sólo mío?
para qué llegar a un lugar
si no puedo compartirlo?
Cómo no aferrarme con mis fuerzas
con cada último vestigio de mis fuerzas
a quien puede descorrer por un momento
la sombra
la larga y negra sombra
del abandono?

Idealización

En un pequeño pueblo se desata una terrible tormenta y abrumados por el agua se toma la determinación de evacuar a toda la gente que se había reunido en la iglesia del pueblo, ya que era el lugar más alto del lugar.
El agua ya les llegaba a los tobillos cuando los botes de rescate comenzaron a llegar. Rápidamente iban siendo evacuados los habitantes hasta que al fin sólo quedaba el párroco del pueblo que se negaba a ser rescatado:
"NO -decía él- YO ESTOY SEGURO QUE DIOS ME VA A SALVAR, SIGAN NOMÁS..". los del bote estaban muy apurados así que sin dudar se marcharon.
El agua seguía subiendo y ya había alcanzado el campanario cuando otro de los botes pasó por ahí
pero el párroco se negó otra vez a subir argumentando lo mismo: "DIOS VA A SALVARME, POR FAVOR, SIGAN SU VIAJE."
Los del bote intentaron convencerlo y nada; el cura parecía en verdad decidido a quedarse.
Cuando el agua ya había cubierto todo el pueblo y el cura estaba agarrado de la punta de la cruz del campanario, pasó el último bote pero el cura, con un gesto algo más preocupado todavía dijo lo de siempre: DIOS VA A SALVARME!!! DÉJENME AQUÍ!!!
La cosa es que el cura se cagó ahogando y cuando llega al cielo le dice re caliente a San Pedro:
- DECIME YA DONDE ESTA EL BARBA QUE ME TIENE QUE DAR ALGUNAS EXPLICACIONES! HACERME ESTO A MI, TODA UNA VIDA DE SERVICIO!!!!
San Pedro lo ve tan furioso que lo lleva hasta la oficina "del barba"
Al entrar el difunto padre lo mira a Dios en su asiento y lo increpa:
-PERO DECIME UNA COSA VOS!!!! ¿CÓMO ME VAS A HACER ESTO A MÍ?! YO QUE TE DÍ TODA MI VIDA FIELMENTE!!! YO QUE TE REPRESENTÉ!, CÓMO ME VAS A JUBILAR TAN PRONTO!!!! YO ESTABA SEGURO QUE IBAS A SALVARME!!!
Dios, muy tranquilamente lo mira y le dice: - MANDÉ TRES BOTES A RESCATARTE Y VOS NO LOS TOMASTE, BOLUDOOOOOO!!!!!

jajajajajaja,

Hoy quiero hablar de algo que hace rato que esta dando vueltas por mi cabeza y que si lo dejás que se apodere de vos puede en verdad cagarte la vida. Estoy hablando de la IDEALIZACIÓN.

Idealizar es una linda forma de negar lo que me rodea, lo que me está pasando... idealizar es una linda forma de "abstraerme" de la realidad y de huir...

En el chiste se ve clarito eso... cuántas veces, por idealizar las cosas, nos perdemos de lo que nos está pasando o lo que nos podría estar pasando?
Cuántas veces mi idea del amor me ha hecho perder al amor?; ¿Cuántas veces mi idea de la amistad de ha hecho perder amigos? y así es con todo... por buscar a la mujer "ideal", al hombre "ideal" cuántas veces nos hemos perdido a esas mujeres y hombres que en verdad estaban a nuestro lado para compartir con nosotros un momento o quizás un poco más.

Lo digo ahora, para mí, idealizarte es una forma de negarte. +

Esto se ve bien en los círculos en donde ha fallecido alguien y al tiempo resulta que quien murió era poco más que un mártir, un santo... Este ejemplo me toca de cerca porque cuando mi tío falleció, al tiempo mi abuela y mi abuelo lo entronizaron y aunque es verdad que mi tío tenía muchas virtudes, estaba lejos de ser perfecto... Idealizarlo es justamente sacarle la parte de él más humana, la parte de él más parecida a mi, a todos nosotros... él era cabrón si no estaba de buen humor, pocas veces o nunca te contaba sus cosas, no era muy comunicativo que digamos y como buen geminiano podía saltar de un estado el otro enseguida... en fin, era como cualquiera de nosotros (sus muchas virtudes las guardo como tesoo en mi corazón). Lo que quiero rescatar de todo esto es que detrás de toda idealización hay una negación a lo que realmente es, a lo que está pasando, a cómo son las cosas... por eso creo que es también un desafío desarmar las idealizaciones, porque solo desarmando las idealizaciones voy a saber a quién tengo a mi lado...

Idealizamos todo, el amor, la amistad, los enemigos, el dolor… y entonces nos sentimos con autoridad para decir:-"LO QUE A VOS TE PASA NO ES AMOR" o "SI FUERAS MI AMIGO HARÍAS TAL O CUAL COSA O NO HARÍAS TAL O CUAL COSA" y así rotulamos todo, etiquetamos todo, estructuramos todo... no me apena hoy decir que yo idealicé muchos de los sentimientos, muchas de las personas y me creí con "altura" suficiente como para desaprobar a otros que no estaban de acuerdo conmigo... -"ESO NO ES AMISTAD, PARA MI ESO NO ES AMOR"... y saben una cosa, todo eso lastima mucho... yo lastimé a personas que quería mucho y que me querían mucho... y quizás por eso aprendí esto que hoy digo y que comparto con la secreta esperanza de que a alguno de Uds. le sea útil... cada vez que te descubras idealizando algo o a alguien fíjense cómo están relegando a ese alguien, como lo estás dejando "fuera" de vos, fuera de lo que te pasa... cómo están negando lo que el otro es, lo que el otro siente...

¿Verdad que eso lastima?

También uno puede idealizarse a uno mismo, puede "olvidarse" de quien es y esconderse detrás de una idea, detrás de un deseo...