En Mí

Y de las casualidades
De y los trompos direccionados
Y de todas las complicaciones que nos ensabian
Y de los retanteos con miedo
Y de las reapariciones de caricias subliminales
Y de todo lo que el universo universa en mí
Dejándome pleno
Recipiente lleno para dar
Cuenco vacío al recibir


Y de los retropiezos con las mismas piedras fluorescentes
Y de las mismas bajadas del camino
Que solo mi pupila limitada abisma en mí
Y de todos los males y bienes que se inmolan
Experienciándome
Exhumo de farsanteos
Que a veces no estoy listo para dejar
Pero cuando no están con su frígida coraza
Apretándome en el pecho
La gratitud se me rebalsa
Como un tsunami
Limpiando todo lo que el odio rencoroso 
Mantuvo anegado
En mí

La vida es como te la tomás...

A veces me cuelgo de las ramas y a veces me quedo a vivir en las ramas por un tiempo... a veces irme por las ramas me acerca al cielo, o al menos a lo que yo imagino que es el cielo. A veces me caigo de las ramas y me duele; otras veces me caigo de las ramas y me río mucho. A veces la rama se hace humo y ahí ya depende...

A veces sin embargo no sé nada, pero nada nada nada... y es como estar caminando en una rama bien bien finita. Otras en cambio estoy seguro y mi paso es firme como una rama de roble.

La vida es como te la tomás, ni más ni menos. Por eso, una vez que encuentro algo que hace que me tome la vida con humor, que me tome la vida positivamente... no lo suelto!! le doy su espacio porque sé que si mejora mi vida... mejora la de todos.

y vos, ¿en qué rama te colgaste hoy?

Dicen que una imagen lo dice todo...

...pero a veces la falta de una imagen también lo dice todo, el gran problema es que el mensaje nunca es unívoco. 

Y así vamos confundiendo la cosas y nos creemos que sabemos qué es exactamente lo que se dijo cuando lo que nosotros creemos que es lo que se dijo está en realidad diametralmente opuesto a lo que se quiso decir. 

Uno no puede salirse de sí mismo para ver el mundo a través de otros ojos por eso cada vez me tomo más tiempo en que entiendas lo que de verdad me pasa. 

Claro que lo que me pasa no es fácil de aceptar y más cuando sostengo que lo que a mí me pasa le pasa a todo el mundo (habrá excepciones, claro) con la única salvedad de que yo me veo a mí mismo, conozco mis carencias, sé de mis huecos y trato de no machacárselos a los demás (cosa difícil, te juro) y hay mucha gente que no lo hace así. 

Yo no digo que las cosas tengan que hacerse como yo las hago, de ninguna manera, lo que sí digo es que yo las hago de esta manera porque creo que es la mejor forma de vivir esta vida de locos. Pasamos la mitad de nuestra vida poniéndonos trampas a nosotros mismos, y la otra mitad de nuestra vida cayendo en esas trampas. Yo no quiero eso, "yo no quiero un amor civilizado, con recibo y escena del sofá"... dice Sabina.

Yo no quiero ser como todo el mundo porque nadie es como yo. Pero también es cierto el reverso de esto: no le pido a nadie que sea como yo. 

Que cada quien sea como es y que nos encontremos y nos dejemos sólo por lo que nuestro corazón nos dice. Pero ¿cómo reconciliar esto que ahora digo con lo que dije más arriba? ¿en qué quedamos? ¿Yo soy como todo el mundo o no soy como todo el mundo? Y es que todos somos tan distintamente iguales...

Sé que son tiempos difíciles, que verse tal cual uno es asusta tanto que a veces hay gente que cierra los ojos para siempre y nunca más vuelve a juntar el coraje para mirarse otra vez. Yo no quiero, me niego a mentirme, cuanto menos me niego a no creerme con el coraje suficiente como para no volver a mirarme en un espejo, por cruel que sea.

Hubo un momento en mi vida en que estaba totalmente rodeado de gente que me quería mucho, pero no me querían a MI sino a una imagen que yo era;

desde que soy y trato de ser quien soy mucha gente se fue de mi lado, pero al menos hoy tengo la certeza que todos quienes se quedan lo hacen porque en verdad ése es su deseo... al menos por hoy.

Una vez hace mucho escribí: 

"la vida tranparente es muy complicada y la vida sin pares no vale la pena"... 

en medio de esa encrucijada estoy tratando de no desaparecer entre los otros, todos los otros... y estoy tratando de encontrarte como sos para que tampoco vos desaparezcas y entre los dos pase lo más hermoso que puede pasar entre dos personas: el encuentro, sin disfraces ni caretas... sólo el encuentro...

Hasta entonces trato con todas mis fuerzas que no me averguence mi desnudez...

Vive a pleno, descubre tu igual diferencia del Todo

El Loko Maxy

Estás harto del nunca que frena al siempre que sos

A veces tengo un día gris, chato, opacado, puto día gris que me saca hasta las ganas de putear. Y luego, al rato, me reconcilio con mi día gris porque sé que sin ése día gris no tendría idea de lo que son los otros días, los lindos, los coloridos... 


O a veces me pasa que un día monocromático se me llena de colores y hago alguna estupidez, alguna de esas cosas que a los dos minutos de hacerlas te querés matar pero que a los dos días ya la estás contando como anécdota y muriéndote de risa.


Últimamente me pasa que los días grises me duran bien poquito, a veces en la calle, a veces dando vueltas, a veces re colgado... siempre hay colores por ahí, sólo que no los encontramos, quizás por no saber buscarlos; siempre es más fácil putear que hacer algo!!!!


A veces un día gris es una respuesta a una pregunta que no nos sabemos preguntar...


Y a veces un día gris me trae preguntas tan, tan difíciles de responder que siempre las dejo ahí, flotando y nunca me las respondo y juego como puedo a vivir la vida que es una sola... con sus días grises y todo!!!


Cómo disfruto esta reguero de palabras, esta lluvia de letra, este vivir la vida y poder compartirla de este modo...


No quiero preguntarme por qué ni para qué ni nada, sólo quiero disfrutarlo...


Vive a pleno, disfruta tus días grises

El Loko Maxy

Que no pierdas más el tiempo...

"que no pierdas más el tiempo 
que ser el rico del cementerio
no es buen invento 
y es peor epitafio..."
                                             Enrique Bunbury

Cuando estaba en terce año de la secundaria mi profe de literatura (Quiroga) nos leyó un poema, no recuerdo cuál... sin embargo nos abrió los ojos, nos apuró a que hiciéramos lo que sentíamos... ella acababa de perder a alguien muy cercano y mientras nos hablaba se emocionó muchísimo. Claro que en ese momento nadie se movió de su lugar y yo al menos me moría de ganas de dar unos cuantos abrazos a gente muy linda que no vi nunca más.

Hoy entiendo desde otro lugar lo que mi profe nos quería decir... vivimos una vida que creemos bastante "inmortal", creemos que siempre hay tiempo para dejar las cosas para después.
Yo sé, como todos sentimos alguna vez, que las cosas que nos quedan adentro sin decir, las acciones sin hacer, las emociones encapsuladas a la larga te cagan la vida, te llenan de culpas, te hacen repetir historias huecas buscando cosas que ya no volverán.

Y encima corremos detrás de cosas sin sentido, nos apura una urgencia inventada e impuesta por otros; seguimos la zanahoria que otros nos ponen delante, buscamos constantemente cosas que no necesitamos pero que decimos querer, nos llenamos de cosas materiales...y si alguna vez nos paramos a ver la angustia es tal que la mayoría de nosotros preferimos no mirar para ese lado y seguir haciendo como si viviéramos la vida de los inmortales.

¿será tan dificil pararse un poco y mirar?

Mario Benedetti dice:

"A veces 
es necesario hacer una
pausa
y no llorarse las mentiras
sino cantarse las verdades"

Lo dije antes y lo repito ahora: ser el rico del cementerio no es buen invento... ¡¡¡Y ES PEOR EPITAFIO!!!

Vive a pleno, disfruta tu vida

El Loko Maxy

El verdadero valor de las cosas

Érase una vez un joven que acudió a un sabio en busca de ayuda.

-Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo ganas de hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro, sin mirarlo, le dijo: «Cuánto lo siento, muchacho. No puedo ayudarte, ya que debo resolver primero mi propio problema. Quizá después...». Y, haciendo una pausa, agregó: «Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar».

-E... encantado, maestro -titubeó el joven, sintiendo que de nuevo era desvalorizado y sus necesidades postergados.
-Bien -continuó el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo meñique de la mano izquierda y, dándoselo al muchacho, añadió-: Toma el caballo que está ahí fuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, y no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó al mercado, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes, que lo miraban con algo de interés hasta que el joven decía lo que pedía por él.

Cuando el muchacho mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le giraban la cara y tan sólo un anciano fue lo bastante amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era demasiado valiosa como para entregarla a cambio de un anillo. Con afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un recipiente de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.

Después de ofrecer la joya a todas las personas que se cruzaron con él en el mercado, que fueron más de cien, y abatido por su fracaso, montó en su caballo y regresó.

Cuánto hubiera deseado el joven tener una moneda de oro para entregársela al maestro y liberarlo de su preocupación, para poder recibir al fin su consejo y ayuda.

Entró en la habitación.

-Maestro -dijo-, lo siento. No es posible conseguir lo que me pides. Quizás hubiera podido conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.
-Eso que has dicho es muy importante, joven amigo -contestó sonriente el maestro-. Debemos conocer primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar tu caballo y ve a ver al joyero. ¿Quién mejor que él puede saberlo? Dile que desearías vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que te ofrezca: no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar.

El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo al chico:

-Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya mismo, no puedo darle más de cincuenta y ocho monedas de oro por su anillo.
-¿Cincuenta y ocho monedas? -exclamó el joven.
-Sí -replicó el joyero-. Yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de setenta monedas, pero si la venta es urgente...

El joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido.

-Siéntate -dijo el maestro después de escucharlo-. Tú eres como ese anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte un verdadero experto. ¿Por qué vas por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?

Y, diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo meñique de su mano izquierda.

Nadie Apagará este fuego...

Entregó el alma en sus manos porque quiso saberse capaz de volar

Renegó de su corazón y se lo arrancó para tirarlo en el vacío

De alguna mirada perdida

Olvidó las comidas, los caminos y el comino

Se divorció de su soledad a causa de su tesón salado, salido y soldado

Escribió su pena en las paredes que no eran de ladrillo

En los cuadernos que no conocían su letra

En los ojos que nunca fueron suyos

Y en los cielos sin estrellas fugaces ni luna llena.

Preguntó por su papá, por el Papa y por las papas

Y ningún árbol genealógico dio sus frutos

El clero dijo “al infierno pecador”

Y los tubérculos se esforzaron por mantenerse bajo tierra.

Quiso conocer nuevas temáticas, las reglas semánticas, las matemáticas

Y acabó por divorciarse definitivamente de las máquinas.

Sufrió cada vez que lo miraban por detrás de su mirada

Y descubrió que escudos y caretas son pasaportes seguros

A la soledad.

Descubrió el placer de refugiarse en el llanto

De no ser más que uno que vive y olvida.

Prefirió por un tiempo lo llano aunque siempre deseó ir cuestarriba

Se dijo “un día seré millonario con sólo una flor

Habitaré en tres o cuatro abrazos

Olvidaré los relojes y sólo tendré horario para morir

Recordaré siempre que soy alguien importante aunque sea el único que lo crea

Ningún vacío se llenará con olvido

Ninguna soledad podrá robarme el alma

Ningún temor apagará esta luz

Aunque me quede a oscuras.

Transmigraciones

"A unos les gusta el alpinismo. A otros les entretiene el dominó. A mí me encanta la transmigración.

Mientras aquéllos se pasan la vida colgados de una soga o pegando puñetazos sobre una mesa, yo me lo paso transmigrando de un cuerpo a otro, yo no me canso nunca de transmigrar.


Desde el amanecer, me instalo en algún eucalipto a respirar la brisa de la mañana. Duermo una siesta mineral, dentro de la primera piedra que hallo en mi camino, y antes de anochecer ya estoy pensando la noche y las chimeneas con un espíritu de gato.


¡Qué delicia la de metamorfosearse en abejorro, la de sorber el polen de las rosas! ¡Qué voluptuosidad la de ser tierra, la de sentirse penetrado de tubérculos, de raíces, de una vida latente que nos fecunda... y nos hace cosquillas!


Para apreciar el jamón ¿no es indispensable ser chancho? Quien no logre transformarse en caballo ¿podrá saborear el gusto de los valles y darse cuenta de lo que significa “tirar el carro”?...


Poseer una virgen es muy distinto a experimentar las sensaciones de la virgen mientras la estamos poseyendo, y una cosa es mirar el mar desde la playa, otra contemplarlo con unos ojos de cangrejo.


Por eso a mí me gusta meterme en las vidas ajenas, vivir todas sus secreciones, todas sus esperanzas, sus buenos y sus malos humores.


Por eso a mí me gusta rumiar la pampa y el crepúsculo personificado en una vaca, sentir la gravitación y los ramajes con un cerebro de nuez o de castaña, arrodillarme en pleno campo, para cantarle con una voz de sapo a las estrellas.


¡Ah, el encanto de haber sido camello, zanahoria, manzana, y la satisfacción de comprender, a fondo, la pereza de los remansos.... y de los camaleones!...


¡Pensar que durante toda su existencia, la mayoría de los hombres no han sido ni siquiera mujer!... ¿Cómo es posible que no se aburran de sus apetitos, de sus espasmos y que no necesiten experimentar, de vez en cuando, los de las cucarachas... los de las madreselvas?


Aunque me he puesto, muchas veces, un cerebro de imbécil, jamás he comprendido que se pueda vivir, eternamente, con un mismo esqueleto y un mismo sexo.


Cuando la vida es demasiado humana —¡únicamente humana!— el mecanismo de pensar ¿no resulta una enfermedad más larga y más aburrida que cualquier otra?


Yo, al menos, tengo la certidumbre que no hubiera podido soportarla sin esa aptitud de evasión, que me permite trasladarme adonde yo no estoy: ser hormiga, jirafa, poner un huevo, y lo que es más importante aún, encontrarme conmigo mismo en el momento en que me había olvidado, casi completamente, de mi propia existencia."


Oliverio Girondo.



Vive a pleno, anímate a transmígrarte

El Loko Maxy

No soy mala hierba, solo hierba en mal lugar...

El bombardeo empieza cuando nacemos y poco a poco nos va comiendo la cabeza... llorar esta mal, reírse mucho en público esta mal, no saludar esta mal, no ser un ganador esta mal, no ser exitoso está mal, irse al mazo esta mal... 


Durante milenios me han hecho creer que soy malo. Te dicen que sos esencialmente malo, esencialmente solitario: La hipnosis empieza desde pequeño y se prolonga durante toda una vida; y el día que te das cuenta es doloroso y odioso y jodido.
La religión (al menos la judeo-cristiana en que la fui criado) te aprisiona el alma, los sentimientos; las instituciones te aprisionan el cuerpo y las ideas. En esta disciplina todos derechitos y parejos por favor, que nadie sea distinto, que nadie sea un original a menos que podamos venderlo y producirlo en serie


Yo creo otra cosa... 


La hierba nunca es mala, sólo esta en un mal sitio, sólo esta en un lugar no acorde con lo que necesita. Como terapeuta me paro desde este lugar para trabajar con la gente.


No soy malo. Quizás tampoco necesariamente bueno. Soy y existo, y esta es mi manera de ser en el mundo...


Vive a pleno, Rompe la hipnosis

El loko Maxy

Un dedo señalando la luna...

"TODAS LAS PALABRAS ACERCA DE LOS VALORES ESPIRITUALES son nada más que indicios. No te aferres a las palabras como si fuesen realidades, son indicios. Casi de la misma manera en que puedo señalar la luna con mi dedo... Pero no te agarres a mi dedo, mi dedo no es la luna. Aunque que mi dedo esté apuntando a la luna, es
solamente un indicio.


EN UNO DE LOS TEMPLOS DE JAPÓN, no hay estatua de Gautama Buda en el templo. En lugar de una estatua HAY UN DEDO APUNTANDO A UNA LUNA LEJANA. Es un templo de un tipo especial, porque Buda no es nada más que un dedo apuntando a la luna. No sigas adorando el dedo, esto no ayudará, mira a la luna que el dedo está apuntando. Olvídate del dedo, olvídate de las escrituras, olvídate de los maestros, olvídate de todas tus religiones, TRATA NADA MÁS DE ENCONTRAR LO QUE ESTÁN INDICANDO, y te sorprenderás al encontrar que miles de dedos están apuntando a la misma luna (...)

Y  esa  voz,  no  es  la  voz  de  ningún  otro, es  tu  propia  voz.  Y  recuerda:  SOLO LA VERDAD QUE ES TUYA, LIBERA. LA VERDAD DE CUALQUIER OTRO SIEMPRE SE CONVIERTE EN UNA ESCLAVITUD"

Sé que es difícil encontrar el propio camino, el camino que sea sólo de nosotros mismos. Muchas veces nuestro camino es el que otros eligieron para nosotros...


"En uno de los templos de Japón no hay estatuas de Buda dentro del templo, en su lugar hay un dedo apuntando a una luna lejana. Es un templo de un tipo especial porque Buda no es nada más que un dedo apuntando a una luna. 
No sigas adorando al dedo, eso no ayudará, olvídate del dedo, olvídate de las escrituras, olvídate de los maestros, olvídate de las religiones, trata nada más de encontrar lo que está indicando y te sorprenderás al encontrar que miles de dedos están apuntando a la misma luna.”


Bhagwan Shree Rajneesh


Cada vez más estoy encontrando gente que adora dedos y en hacerlo olvidan ver lo que ese dedo está señalando. A veces el dedo se llama Freud, a veces Lacan, a veces Sacerdote, a veces papá o mamá, a veces maestro, a veces Amor, a veces amigo....


En mi paso por la facultad me encontré con los más grandes adoradores de dedos que vi en mi vida... y por lo general esos adoradores son los profesores. Por mi parte, los buenos MAESTROS que he tenido me han dicho siempre variantes de esta frase: 


"no importa lo que yo digo, vos tenés que buscar tu propia verdad"


Así como he aprendido de otros que saben más que yo, hoy quiero decirte: No importa lo que nadie diga, no importa lo que yo diga (en especial lo que yo diga), vos buscá tu propia verdad...


Y como dice Osho, quizás nos encontremos todos mirando en la misma dirección...

Vive a pleno, no adores dedos...

El Loko Maxy

Personalidades

"Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades. En mi, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad. Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C. ¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera! Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan. ¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo - me pregunto - todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora? El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues mas profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto... Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas. Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda."

Oliverio Girondo 


Vive a pleno, disfruta tus distintas personalidades

El Loko Maxy

Parece que...

Parece que somos raros porque bailamos

Parece que somos putos porque lloramos

Parece que somos tontos porque reímos

Parece que somos locos porque confiamos

Egoístas porque queremos, y rebeldes porque gritamos

Subversivos si denunciamos, sin vergüenzas porque abrazamos

Caraduras por nuestro estilo, y parcos porque callamos

Discretos porque no nos burlamos, impúdicos porque gozamos

Blandos porque sentimos,

Buenos…

               Por  conveniencia

Vive a Pleno, sé como eres

El Loko Maxy

Del amor y el reconocimiento

Necesito que me reconozcas, necesito que sepas que existo, que soy una
persona que hace las cosas bien, que soy una persona que hace las cosas mal y que disfruta enormemente de estar vivo!


Necesito estar en contacto con la gente, no alienarme en fantasías de
contacto, no imaginar qué lindo sería si me animara a hablarte,
Si me animara a tocarte,
Si me animara a mostrarte como soy...


Necesito de tu mirada, de tu aprobación... mas no quiero tu aprobación de lo que hago, sino tu aprobación de lo que soy; lo que hago debería ser siempre una consecuencia verdadera de lo que soy.


Necesito del otro, de la existencia de ese Otro de quién diferenciarme;
para que valga la pena mi unicidad, mi forma única de ser...


La necesidad de afecto y de aprobación son necesidades verdaderas, el hombre no puede vivir sin que otro lo apruebe o lo quiera. En verdad, el hombre puede subsistir sin afecto ni reconocimiento; pero sin este “alimento del alma” pronto sus actos van a estar más destinados a tratar de
conseguirlos que a vivir la vida; a tratar de llenar ese vacío que a expandir sus
potencialidades.


Cuando estamos sumergidos en un entorno que no nos brinda el
reconocimiento ni el afecto que necesitamos, pronto nuestros actos van a tomar un camino distorsionado que nos llevará a llamar la atención de forma no saludable: me volveré violento para que me veas, me volveré imprudente para que sepas de mí, trataré de copiar los modelos sociales más aplaudidos para volverme popular... y cada una de estas acciones estará destinadas a que alguien me reconozca, a que alguien me quiera, a que alguien me aplauda, a que alguien me acepte...


El peso que tiene esto que digo no es menor, uno podría advertir que
las patologías nacen porque lo que nos falta es amor, reconocimiento...


Ésta es una idea que viene desde Rousseau que veía al hombre como innatamente bueno al que la vida en sociedad corrompía. Y yo, modestamente, adhiero a su postura.


Yo soy el mayor de cuatro hermanos con quienes nos llevamos un año de
diferencia. Cuando yo era chico la atención de mis viejos estaba
dividida en los cuatro, y, aún a esa temprana edad uno es capaz de aprender que si lloras, te lastimás le pegás a tu hermano o a la maestra (pobres mis maestras de jardín y primeros grados escolares, más de unos golpes les he dado) la atención se centra inmediatamente en vos.
Y esta necesidad de atención y de afecto es tan grande que uno hace las
cosas aún sabiendo que están mal.


Claro, uno crece y aprende que no puede ir por la vida golpeando a todo el mundo sólo para que nos tengan en cuenta, pero así y todo, muchas veces nos encontraremos en situaciones es las que, si somos capaces de mirarnos un poco, de “meternos hacia adentro” encontraremos que lo que estamos demandando es un poco de atención o de afecto. Conozco gente que ha jugado con la idea del suicidio y que ha hecho cosas contra su propia persona sólo porque necesitaba atención...


Leo Buscaglia dice:


“el hombre necesita saber que ha hecho algo. Todos lo necesitamos.
Necesitamos que alguien reconozca que hemos hecho algo bien, y que nos
lo señale. Es necesario que alguien nos palmee el hombro alguna vez y nos
diga: “qué bárbaro! Me gusta mucho” sería un milagro que alentáramos a las
personas por las cosas que han hecho bien en lugar de señalar siempre
lo que está mal.”


No sé ustedes pero yo tengo un problema con la gente que sólo señala lo malo o lo faltante. Hubo veces en las que hube realizado el 90% de una
acción con un enorme esfuerzo y sólo me han sabido señalar el 10% faltante.


Quisiera ser claro en esto porque veo que estoy yendo a hablar de la
educación, de la forma de educar y ese es justamente un tema al que
quisiera dedicarle un mayor tiempo del que dispongo ahora, así que volveré sobre esto en el próximo rincón.


La costumbre y la rutina nos va tejiendo una telaraña en los ojos que
no nos deja ver el valor que tienen las cosas. Fritz Perls diría que la
“masturbación mental” va en aumento conforme pasa el tiempo y entretenemos nuestra existencia con cosas que no nos aportan nada, al menos en un sentido profundamente vital. Cuánto más hermoso sería todo si nos dedicáramos a mirarnos un poco más, a escucharnos un poco más, a conocernos un poco
más...


Veo como me estoy peleando con lo que escribo, no quiero estar sonando
como un sabiondo, no quiero exponer cosas como si esto fuera una charla
temática... quiero conectarme con ustedes, quiero que sepan que me
pasan muchas cosas y que creo que esas cosas que me pasan no son tan
distintas de las que a ustedes les pasan y por eso las quiero compartir acá.


Quiero estar profundamente despierto y conectado con la vida.
Yo sé de alguno de ustedes y sé de su interés en mí... este es un
espacio para el reconocimiento de cada uno como individuo, como ser único.


Porque sólo animándonos a mostrarnos tal cual somos vamos a darle la oportunidad a alguien de que nos quiera, realmente, como somos


Porque solo queriéndonos sinceramente favoreceremos la apertura de los
demás...


Vive a pleno, mira a quien tienes al lado...


El loko maxy

Que hermoso día!

Que hermoso día!!! Afuera hay un sol que podría conmover hasta al crápula más desgraciado. Cuando los días se me antojan así confieso que no podría insensibilizarme ningún erudito del pesimismo ni ningún especialista en malos tratos. Allá Freud, Nietzche, Sade, Hobbes, Maquiavelo y todos quienes digan y describan la miseria humana con terrible detallismo. Allá Somalía, Afganistán, Vietnam, las torres gemelas, Hitler, Mussolini y todo lo que intenta convencerme de la cagada que es el simple hecho de tener derecho a respirar.

Allá todas las mujeres que me dijeron que no y que prolongaron la agonía de mi amor escudándose en no puedos, te quiero como amigo, no sé lo que me pasa, sos lindo pero, sos bueno pero; no sos vos, soy yo y demás deflexiones de su poco coraje.

Allá los desamorados agentes del tedio de vivir.

Allá el dedo acusador del supuesto pecado. Allá la tortura de la culpa y su sentimiento siliconado.

Cuando el día se me antoja así, con un cielo que me traspasa las pupilas, con mujeres etéreas que sólo tendré en mi conciencia, con las sonrisas que recorto en donde las encuentro, con el aire que me limpia años y años de respiraciones polucionadas, con la locura salvavidas de quien les cuenta…

Cuando el día se me antoja así

Poco importan las cosas que me faltan en el bolsillo

                                                                          En el alma

                                                                                         En los labios…

Vive a Pleno, disfruta tu día

El Loko Maxy

Aprender de la piedra en el camino

Hoy quiero compartir lo que ya anticipara en el rincon del día de ayer, el relato, hermoso desde mi punto de vista, que me regalo Marcela una vez y que yo recordé en estos días, vaya uno a saber por que... A veces más es menos, así que hoy serán escasas mis palabras, los dejo con el escrito :)

“Recuerdo que cuando era chica no era gorda. Mis compañeros me querían porque tenía una especie de "temperamento líder" (cosa tan a favor y tan en contra les confieso). La primaria es una etapa de la vida que recuerdo con mucho afecto, hermosa etapa que jamás voy a olvidar.

La secundaria no fue igual... me enfermé de leucemia en primer año, engordé, me enojé, odié, lloré, amé y me quedé sola también.

En esta etapa conocí a Maxy. (Tuve que ir al gimnasio a sacar con ejercicio mis demonios internos)

Evidentemente el tratamiento oncológico dio buen resultado, aunque anualmente paso por una serie de estudios indeseables para corroborar que todo siga en orden.

Me han marginado che, y bastante. A mí la enfermedad me hizo sacar mucha de la hostilidad que habita en mi corazón, porque soy básicamente un ser imperfecto y con muchas miserias que mejorar.

Pero durante esa etapa de soledad y en compañía de la leucemia pensé muchas veces la razón por la cual me encontraba en esa situación.

Al principio me pregunté por qué me había pasado esto a mí, siendo tan joven, siendo tan emprendedora y todas las boludeces que uno cree que es cuando goza de la buena salud.

Después el tiempo y la falta de respuestas me hicieron pensar por qué no podía pasarme eso a mí.

Aprendí muchas cosas de mi enfermedad y pude curar, creo, su origen: mi corazón.

Perdí en el camino a personas a las que recuerdo con sonrisas pero que aún no estoy segura si fueron pérdidas o ganancias... después de todo lo que vino después en mi vida no fue para nada malo. Y entiendo que las cosas no son por que sí.

Aprendí del amor y del rencor... sin embargo no puedo dar cátedra de nada che! Precisamente porque aprendí de ellos.

Hoy soy gorda, aprendí a comer y disfrutarlo. Sé también que tendría que estar más flaca no por estética pero si por salud... pero la voluntad no me acompaña. Hoy paso otras crisis que me detonan en ansiedad canalizada por la comida. Estoy conviviendo con el hombre al que amo, estoy a las corridas con las cuentas, tengo mi propia pyme y eso me da muchos dolores de cabeza y además vivo y me tengo que hacer cargo que estoy sana.

Ya no puedo esconderme detrás de la enfermedad para ocultar el origen de mis errores, ya la justificación no cuenta. Voy por la vida tan desnuda como he nacido y a pesar del pudor me mato de risa.

Soy lo posible, un animal perfectible, luchadora y como dice mi querido amigo Maxy en una de sus líneas "una gordita querendona".

La vida es... lo que nosotros queremos que sea.

Por hoy está bien...

Gracias mi querido Maxy por sacar de nosotros siempre lo mejor y lo peor... permitiéndonos SER.

Te quiero con el alma.

Marcela”

Vive a pleno, aprende de las piedras en tu camino

El Loko Maxy

otros Otros como uno

Allá por el año 2000/01 llegó al gimnasio donde yo trabajaba una chica gorda. Esto fue lo primero que mi brillante percepción me permitió descubrir.

Al hacerle las preguntas habituales antes de empezar con un plan de actividad física esta chica me cuenta que la había mandado el médico. Hasta ahí todo bastante “normal” podría decirse. A poco tiempo de hablar con ella, me cuenta que lo que ella tenía era leucemia y que empezaba el gimnasio para “exorcizar los demonios”, esas fueron sus textuales palabras.

Lo primero que me llamó la atención de ella fue que siempre la veía sonriendo y de buen humor. A decir verdad no tengo recuerdos de haberla visto triste o de mal humor… llegaba al gimnasio y no paraba de hablar pero siempre con buen humor. Había un gran optimismo en ella.

Y yo me sentía muy bien porque sabía que lo que a ella le hacía bien era distraerse un poco, mostrar su fortaleza (que la tenía y la tiene) y, como parte de esto, de paso hacer la rutina de ejercicios.

Yo me sentía partícipe de su fortaleza y de su buen humor. Cuando alguien en el gimnasio se enteraba que ella tenía leucemia no lo podían creer. Qué importante es saber que las cosas son más como las tomamos nosotros mismos que como la cosas “son” de buenas o de malas. Lo bueno y lo malo lo decide cada quien y eso nos hace responsables de nuestras actitudes y conductas. Esta chica me lo estaba demostrando cada día.

Recuerdo Uno de esos días del pasado, yo le comenté del rincón cultural, este espacio que nació junto a ella que fue una de las primeras personas que lo integró, y enseguida quiso formar parte de todo el resto hasta hoy.

Con el tiempo dejé de verla, salvo las raras ocasiones en que me la encuentro en la calle y nos damos un abrazo tan grande como todo ese tiempo que estuvimos sin vernos; o en las mucho más frecuentes -aunque igualmente raras- ocasiones en que la cruzo en el ciber-espacio. De algun modo ella nunca dejó de estar presente, lee el rincón siempre, los contesta, los debate, los asimila y los rechaza según su propia visión del mundo y eso, creo yo, enriquece a todas las personas que forman parte de este rincón cultural.

Esta persona se llama Marcela, quienes lean los escasos, aunque siempre agradecidos, comentarios del blog, seguramente ya han leído cosas que ha escrito. Ella ha escrito y enviado cosas que vale la pena compartir y que seguramente compartiré de un momento a otro.

Cada tanto me pregunto el por qué del rincón y si vale la pena escribirlo… entre otras cosas me pregunto cómo toma la gente el que yo hable tanto de mí, de mis propias experiencias y de las cosas que viví. A veces pienso que eso me puede dar cierto aire “egocéntrico”.

En estos momentos recuerdo una de las respuestas de Marcela al rincón cultural, justamente, contándome una de aquellas experiencias; y ahí se hace manifiesta una de las cosas por las cuales siento que puedo compartir en este espacio lo que me pasa o me pasó: al habarles desde mí, desde mis vivencias y no desde la hermosa pero lejana teoría de algún eminente científico, logro plasmar (o eso creo) los sentimientos, sensaciones y emociones que tuve, logro plasmar algo de quien fui en aquél momento, de quien soy hoy dia... Logro mostrar que soy uno más como cualquiera y que a todos nos pasan más o menos las mismas cosas. Sé que me expongo innecesariamente al hacerlo, pero sigo creyendo que...

si al menos alguien de todos a quienes llego a traves de estas palabras se logra identificar con lo que digo,
iluminar con lo que digo,
confundir con lo que digo (el primer paso para aclararse es confundirse)
o lo que sea que le pase con lo que digo excepto que esto pase desapercibido, entonces habrá valido la pena mostrar quién en verdad soy, habrá valido la pena correr el riesgo de mostrarme vulnerable.

En un próximo rincon, quizas mañana, compartiré lo que escribió Marcela y yo con tanto cariño recordé, no se qué tanta actualidad tendrán aquellas palabras, mas la esencia del relato y a la historia de vida son atemporales y vale la pena compartirlas

Vive a pleno, disfruta el día

El Loko Maxy

Pasando es gerundio

Ha pasado el tiempo, he terminado una carrera, he finalizado un año complicado y puedo decir que estoy disfrutando cada etapa, cada tramo de este camino que estoy haciendo. No recuerdo haber sentido nerviosismo o ansiedad ante un examen, aún en las, gracias a dios, pocas oportunidades en que me ha ido mal, no recuerdo haber renegado de una clase, incluso estadística fue una materia que logré disfrutar en su momento. Hace mucho que Noe siento obligado a TENER que estar en algún lado...

Todo empezó allá por mis pocos, poquísimos años de edad, cuando era muy chico y muy gordo también (a los 16 años estaba pesando 125 Kgs.) recuerdo cómo mi infancia y parte de mi adolescencia esta marcada por un apodo, “el gordo” era para la mayoría de las personas y, aún hoy, 50 kilos por debajo de ese peso, sigo siendo el gordo para muchos de mis amigos.
Recuerdo cómo me sentía rechazado y cómo de frustrante era el tratar de acercarme a las personas, especialmente a las chicas.

Recuerdo una vez en particular, yo estaba en séptimo grado y quería invitar a comer a Pumper nic (una especie de Mc donalls extinto) a Natalia, mi amiga que en ese momento me gustaba… lo recuerdo y me da ternura! Recuerdo haber ido hasta la puerta de la casa junto con un amigo de ese entonces, Alejandro y haber estado en la puerta de su casa por al menos dos horas tratando de juntar coraje para enfrentarla e invitarla a almorzar. Claro que mi amigo me alentó de todas las maneras habidas y por haber hasta que al fin me animé… Yo conocía a toda la familia de esta chica y me adoraban; a decir verdad yo era una especie de “gordito querendón” por estas épocas. Recuerdo que al abrir la puerta la mamá de Natalia me abrazó me besó y yo estaba muerto de vergüenza. Cuando salió Natalia yo era una especie de tomate rojo y redondo parado en la puerta balbuceando hasta que mi pobre amiga logró traducir que lo que yo intentaba hacer era invitarla a comer. Cuando al fin lo entendió me dijo automáticamente que sí. Igualmente nunca se concretó ese almuerzo... Incluso hoy en día me cuesta saber que lo bueno que me pasa en la vida, de un modo u otro, ya me lo he ganado. Les cuento todo esto porque fue durante esa etapa de mi vida en que yo quería que la gente, especialmente las chicas, se den cuenta que yo era un chico como cualquier otro y uno muy enamoradizo para colmo.
Siempre que me acercaba a alguna chica que me gustaba lograba tener una linda relación con ella hasta que me animaba (o era demasiado obvio para seguir ocultándolo) y le contaba que yo estaba enamorado de ella. En este punto, inevitablemente aparecía una frase magistral ante la que nunca lograba encontrar respuesta: todo bien, yo te quiero mucho pero…”te quiero como amigo”. Aaaah si, creo ser el hombre que más ha escuchado esa frase en el mundo! Jaja?

Entonces... ¿que increíble estrategia adopté para que me quieran, para que se enteren lo que en verdad había en mí? Que increible metodologia utilice para que me acepten asi como era? Simplemente aprendi a mantener en secreto mis sentimientos y trataba de acompañar lo más que podía (siempre como amigo, ojo) a estas personas. Y fue esto mismo, creo yo, lo que me dio desde pequeño la “habilidad” de darme cuenta de lo que le está pasando a la gente que me importa (y a la que no me importa tanto, a veces también).

Fue esto mismo, creo yo, lo que hizo que me esforzara en encontrar lo hermoso que la gente tiene en sí, lo que no siempre muestra… porque yo quería que lo vieran en mi!

Desde entonces el encuentro verdadero con las personas me ha movilizado incesantemente. Primero estudié para ser entrenador personal, después estudié nutrición deportiva y lo que descubrí de esto y de aquello es que tanto lo uno como lo otro lo hacía para llegar a la gente. Cinco años trabajando en una sala de complementos para darme cuenta que la gente no necesitaba tanto la actividad física como necesitaba el verdadero contacto… y eso era lo que yo intentaba darles… claro que no era idílico, ganaba una miseria, me llevaba buena parte del día, se atrasaban en pagarme y aún así lo hice durante cinco hermosos años. Y algo de verdad debe de haber en lo que digo sino cómo se explica que mi turno, de los tres que había en el gimnasio, era el único que llegaba a tener 75 personas mientras que los otros dos turnos tenían menos de 20? Algo me pareció haber descubierto, algo relacionado a mí mismo.

Me gusta escuchar a la gente, me gusta ayudarla a volver a su centro si es que puedo, me gusta estar en el camino de la búsqueda constante y conocerme, saberme cada vez mejor gracias a los encuentros que tengo con la gente que es hermosa.

Y aquí estoy hoy, a mis 31 años, aún ganando una miseria, levantándome a veces a las 4 de la mañana para ir a la Facu, esta vez como profe, para hacer lo que otros hicieron una vez por mi, mostrar que hay algo que vale la pena aprender, aunque mas no sea por el simple hecho de que hay alguien que esta ahi para enseñarlo.

Hay quienes piensan que a estas alturas de mi vida ya debiera tener casa, auto, algun crío... Y digo yo, por qué habría de tener prisa? No existe la meta, no existe la llegada, sólo existe el camino y yo… yo disfruto mientras camino y me encuentro con gente, gente como ustedes…

Vive a pleno, camina a tu ritmo y a tu modo

El Loko Maxy

Amiga...

A veces uno se aleja
De las cosas querida
Amiga;
Anda por otros rumbos,
Queda distante en el horizonte
Pretendiendo regresar y encontrarnos
Y sigue con miedo a perderse
Y seguimos solos.
Sé que te dejé pensando en muchas cosas
Pero ojalá pienses un poco en mí.

Vos sabés
Que sin seguir un rumbo fijo
Vamos juntos por la vida
Y en esta congregación de soledades
Que somos todos
Me gusta saber que no voy solo
Aunque el destino nos despida
Ojalá te encuentre por las calles del sueño
Para calmar este dolor de la vigilia.

Sé o imagino tu ternura
De estar sola y esperando
Que la vida traiga vida todavía
Que el sol te siga iluminando
Sé que tal vez no me precisas
Y yo te extraño tanto, tanto
Que quiero pedirte, te permitas
Recordarme de cuando en cuando.

Yo no sé, hay quienes dicen
Que algún día volveremos a encontrarnos
Y podré mirar de nuevo
A los grandes ojos ventana
Que hace mucho tiempo quiero y que
Extraño

Del arte y otras respuestas

Dicen que los científicos y filósofos tienen las preguntas, pero las respuestas las tienen los poetas. Yo agregaría que las respuestas las tienen los hombres que se dedican al arte en cualquiera de sus expresiones y manifestaciones. ¿Cuántas veces al contemplar una imagen, al oír una canción, al leer una poesía, un cuento sentimos que algo adentro nuestro se acomodaba?

Yo escribo poesía porque hace sentir con respuestas. Puede que se trate de una mera ilusión, pero es una linda ilusión, una muy necesaria ilusión. El mundo interno de cada uno de nosotros es increíblemente rico y complejo, la expresión artística, el baile, la danza, el canto, la escritura, la pintura, la escultura y; extendiendo un poco más lo que habitualmente entendemos por "artístico", muchas otras cosas entran en la categoría como por ejemplo el deporte, la cocina, incluso la limpieza... Si buscamos el significado de la palabra "arte" nos encontramos con esto:

Arte procede del latín “ars, artis”, y este calco del griego τέχνη (techne), y se define como: Virtud, disposición y habilidad para hacer algo; o como Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros.

Como se puede ver, la etimología de la palabra ARTE tiene un significado ambiguo: "ars" (arte) y "techne" (técnica) Por eso es que, para mí, cualquier cosa bellamente realizada forma parte del arte. Incluso un trabajo puede ser realizado artísticamente. Por mi formación en los deportes sé que hay disciplinas en que la belleza de la expresión humana se ve claramente: En una coreografía de cualquier disciplina de baile, en el gol de Maradona a los ingleses, en un salto en alto, en patín, en las artes marciales... en cualquier deporte o disciplina en que se aprecia el increíble esfuerzo y dedicación que requiere cualquiera de estas disciplinas.

Una vez más me encuentro escribiendo como si fuera un pomposo catedrático, no me banco mucho cuando hago eso... Lo que quiero es contarles, exponer, sacar de mí, decirles que muchas veces no puedo poner en palabras, en explicaciones racionales, lo que me pasa y es entonces cuando recurro al arte. La escritura, como verán, es uno de estos canales de desahogue que utilizo. Hace tiempo ya que comparto en este espacio poemas, rimas, versos, "cosas" que escribo y auq no tienen sentido si sólo van  a quedarse durmiendo en el papel de un cuaderno ó en algún rincón magnético del disco rígido de mi PC. Por eso comparto, porque quizás lo que soy, lo que me pasa o me pasó encuentre resonancia en alguno de ustedes. Y si no es así al menos podamos compartir una experiencia artística juntos 


Hoy, como tantas otras veces, recurro al arte:

No voy a decir grandes cursilerías

No se derrumba el mundo

No lloro en los rincones

No pienso en el suicidio

No muero de amor

No me quedo sin esperanzas

Hoy tan solo estoy un poco triste

Triste en colores y no en blancoynegro

Como si un pequeño sueño

Unas pequeñas ganas y deseos

Se fueran de mí para anidar

En un futuro que no veré

Sin embargo mi sonrisa está intacta en su sitio

Mi optimismo es casi el mismo

Y quien mire en mis ojos

Y conozca mi mirada

Notará el pequeño hueco que dejan

Los sueños y deseos

Cuando se marchan

Y vos... ¿Cuál es la expresión artística con la que te expresás?

Vive a pleno, artísticamente

El Loko Maxy

Viniste

Viniste

Como siempre vienen

Las mariposas

En primavera y algunas en otoño

Poco importa ahora

Lo bueno es que viniste

Llegaste y hace tiempo no te espero

Prefiero reservarme la sorpresa

De los grandes ojos como estrellas

Que más que verme siempre alumbran

Este costado oscuro que me queda

Viniste

Yo no te buscaba y sin embargo

Algo me dijo que ibas a encontrarme

Es bueno que vos hayas sido vos

Y no otra

Yo que no te buscaba

Pero sí te estaba esperando

Desde hace tal vez

Toda esta vida

Que no es poca cosa

Al menos para mí

Llegaste como me llega ahora

Esta enorme falta de vacío

Yo que nunca me encontraba

Ahora estoy siempre conmigo

Esperando a que estemos

Solos yo conmigo

Solos vos y yo

Solos y qué importa

Viniste

Gracias a dios que viniste

Como vienen las mariposas en verano

Como vienen a quedarse hasta el invierno

Vienen con tibiezas y presagios

Se van con tristezas y aguaceros

Sos como las mariposas

Que vienen                       y se van

Pero vos

Por favor

No te vayas

De soledades y temporalidades

Hace un tiempo recibí un correo en agradecimiento y contestación a algunas cosas que habían sido publicadas en el Rincón Cultural. Hoy quiero compartir un fragmento de aquél correo y decir algunas otras palabras... 


"Esta mañana desperté y me di cuenta de que la vida tiene demasiadas cosas que ofrecerme como para darle la espalda tan pronto.
Como dicen, el tiempo cura las heridas, y a mí me queda mucho tiempo, y supongo que también muchas heridas que curar.
He llegado a la conclusión de que con una actitud tan pesimista nunca llegaría a ser feliz, porque siempre habría alguna cosa que fallaría, y de hecho siempre las habrá; los humanos no somos perfectos, con lo cual, nuestra vida tampoco puede serla, sólo nosotros podemos hacer que por lo menos sea lo más parecida a esa perfección que tanto anhelamos.


La soledad en cierto modo no es mala, tiene su punto de nostalgia, pero también ese lado en el que te hace plantearte lo que esperas, a quien esperas, o incluso porqué esperas... Te pasas la vida esperando, como si todo fuera a llegar en cualquier momento, y no te das cuenta de todo lo que estás dejando escapar, de todas las cosas que te quedan por descubrir, y de toda la gente a la que te estás perdiendo, y sólo porque te sientes como una mierda, porque nadie te entiende o porque te han roto el corazón...
Pues bueno, ya es hora de levantarse y mirar hacia delante, dejarse de lamentos y vivir lo que tienes, de disfrutar de la juventud, los amigos, y de todas esas cosas que no era capaz de ver. 

Supongo que me quedan muchas lágrimas, decepciones, lamentos, malos momentos, y una infinidad de cosas por vivir, pero espero tener la valentía de hacerle frente y por muchos golpes que me pueda dar la vida ser capaz de volver a armarme para seguir haciéndole frente, porque perderé muchas batallas, pero no estoy dispuesta a perder esta guerra. "

Creo que queda de manifiesto que lo que siempre importa es la actitud que uno asume frente a la vida. Hay cosas que se invisibilizan pero que siempre estuvieron ahí al alcance de lu mano, solo que no podíamos verlas... 

Las heridas, las marcas, las decepciones, los dolores... si hacemos lo mejor que podemos hacer con ellos, nos dejan una enseñanza que necesitamos aprender para seguir adelante. Sin embargo pocas ideas son tan dañinas como aquella que dice que tenemos un tiempo ilimitado por delante.

Creo que esa idea de que tenemos todo el tiempo del mundo por delante es una de las que más nos juega en contra... si supiéramos que tan sólo un momento nos es dado, un momento único e irrepetible; que lo único que tengo es el ahora... ¿por qué habría de postergar mi felicidad, mis ganas para después, para un después tan incierto? ¡Qué ingenuos somos a veces, qué omnipotentes nos creemos que estamos postergando la vida "para después" y qué bueno es despertar en este sentido! 

Los humanos somos... bueno, somos humanos y muchos de nuestros quilombos, muchos de nuestros problemas provienen de olvidarnos de esta simple verdad. No soy nada parecido a un Dios, ¿por qué habría de actuar como tal? Negar la naturaleza humana es negar lo más hermoso que tenemos.

La soledad nos muestra como individuos, nos enseña el valor de estar en compañía... pero si no aprendemos a estar solos siempre vamos a depender de los demás para que me confirmen mi existencia, para que me aseguren mi valor (?) y eso a la larga es una verdadera carga para los otros y para nosotros.

Cuando dos personas que saben estar solas se encuentran y deciden acompañarse mutuamente algo de lo más lindo de la vida esta ocurriendo: saber que estás conmigo porque querés y no por necesidad, saber que lo único que te impulsa a quedarte conmigo es tu elección y no una simple y dependiente necesidad... 

Si incorporamos la idea de que todo lo que pasa en MI mundo pasa necesariamente y sólo porque yo existo, de que todo MI mundo existe porque yo existo y que cuando yo no exista más MI mundo desaparecerá junto conmigo, quizás tomemos más conscientemente nuestras decisiones y hagamos más verdaderamente nuestras elecciones... 

Como dice una canción de Virus, un grupo argentino, "a la vida hay que hacerle el amor", si somos capaces de dejar de pelearnos con la vida, tal vez nos entendamos de una mejor manera... 

Quiero agradecer a quien me escribió el correo, en verdad gracias por tu mensaje, es bueno saber estás ahí y que uno sigue resonando más allá de esta silla y este monitor, más allá de estas paredes que a veces me convencen cuando me dicen que estoy solo

Vive a pleno, disfruta tu soledad ;)

el Loko Maxy

Ahora

Ahora

Que la noche se hace larga

Y no estás con tu recuerdo

Aferrándome como un abrigo

Alejándote como vos sola

Y te vas y no te veo

Ahora

Que la noche se hace otra

Y no esta tu compañía

Y hay dos o tres fulanos

Que te ladran al oído

Las palabras arrugadas

Que ya nunca digo

Ahora

Que la noche se hace noche

Y no estás cerquita mío

Y el vino en la sangre

Me relaja los nudillos

Y tu silencio se hace grande

Y te vas como entre sombras…

Ahora

Que no estás aquí conmigo

Me recuesto en tu recuerdo

Y de nuevo y como siempre

Yo solo te escribo…